0 Kumpulan Cerita Lucu

Ne Ane mau ngeshare kumpulan cerita lucu , buat ngehibur agan2 yg lagi bosen apa GaLau :D

ne langsung aja

PR
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR...

BEKAL BIKINAN SENDIRI
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!!
Tukang 2 : NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!, bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!
Tukang 3 : ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!!!
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!!!
Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt
Istri 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen....
Istri 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya........
Istri 3 : saya bingung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri........

SURVEI HUBUNGAN SEX
Alkisah ada survei kehidupan sosial tentang apa saja yang dilakukan seorang laki-laki tepat setelah selesai berhubungan seks ternyata hasilnya sebagai berikut:
05 % >> langsung berbalik dan tidur ngorok
12 % >> keluar kamar dan merokok sendiri di ruang tamu
02 % >> langsung ke kamar kecil untuk buang air kecil
81 % >> langsung memakai pakaian dan pulang ke isterinya

BERUNTUNG
Beberapa saat setelah Titanic tenggelam, maka O'Brien dan O'hara menemukan diri mereka terkatung-katung di laut, berpegangan pada sebuah pelampung yang terbalik. Air begitu dingin, ikan hiu hilir mudik dan perlahan pelampung itu mulai tenggelam.
"Kita masih untung'" kata O'Brien
"Untung? Di mana untungnya?" sergah O'Hara
"Coba waktu itu kalau kita beli tiket pulang-pergi."
"rugilah kita, kapalnya kan cuma nyampe setengeh
perjalanan udah tenggelam." jawabnya dg santai.

MENIKAH
Anak : "Ayah, Saya mau menikah nih"
Ayah : "Apaaaaa, menikah????? umurmu khan baru 10 tahun"
Anak : "Biarin, pokoknya nikah "
Ayah : "Iya deh, kamu sudah punya calon?"
Anak : "sudah, saya mau nikah sama nenek"
Ayah : "Loh.... kamu tidak boleh menikah sama Ibu Ayah"
Anak : "Siapa bilang? buktinya Ayah nikah sama Ibu Saya"

NGGAK BISA BACA & NULIS
X: "Kamu lagi ngapain?"
Y: "Nulis surat buat Z."
X: "Tapi, kamu kan nggak bisa nulis?"
Y: "Cuek aja. Si Z juga nggak bisa baca, kok...."

JAM BERAPA SEKARANG?
Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di kota arab. Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang mencari souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab (fasih inggris) yang sedang mencuci unta.
USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? "
ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta) jam 4.15 jawabnya. "
USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta dia bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! Biar mereka heran ! "
USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? "
ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci unta. " Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.
USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa tahu waktu sekarang hanya dengan memegang dan menggoyangkan anunya onta ! ! suwwwer ! "
Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! "
USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo kita kesana . . "
Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan membersihkan untanya.
USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana kamu bisa menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang dan menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri kamu $30, cepat tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan anunya onta. "
Tiba-tiba ia berteriak :
ARAB : " pukul 4.25 ! ! "
USA : " coba di lihat apa betul ? "
Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! ! jawab mereka hampir berbarengan. "
USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau rahasia kamu agar kami bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan antusias. "
ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang saya . . . dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang kan anunya onta dan memicingkan matanya) kalian lihat disebrang sana ? disana ada toko jam

DAUR ULANG
Suatu hari ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang.
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?"
Indonesia : "yaaaa, dibuang."
Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di Indonesia."
Indonesia : "Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia
Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia : "Ya, dibuang"
Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia."
Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia : "yaaa, buat dibakar."
Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke Indonesia"
Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia : "kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?"
Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran)
Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang

\saya WIRANTO
Ada khabar dari istana, pagi ini, katanya :
WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE.....
Alasannya :
Nama saya WIRANTO, bukan Habibie..

gimana gan ? Lucu2 Gak ?